ゆめまに。

(つれづれ)

すごいやばい

とてもとてもとてもとてもしごとがやめたい 非常に弱り切ってしまったきのうかんがえたんだ、 たぶん、1ヶ月やった違う部署は、たしかにとても楽?で、いいとおもうんだが、 ずっとそれだとおもうと、こんな誰でもできることをやるのに意味があるのか?って…

情報量が多すぎて酔う

電車も街もごちゃごちゃしててきもちわるい ついったーとかやってるけど、みたくもないじょーほーをよくみせられるし、テロみたいなものだよなと思いましたなんかだから、安全で、すっきりした自分だけのプラットフォームがほしいなっていうことをおもいまし…

走れメロスをはじめてちゃんと読んだ

読んだというかきいた? オーディオブックです。オーディオブック自体も初めて。で、読んだんだが、すごく簡単な感想を書いておこうと。 まず、暴君調子よすぎないか?? めちゃくちゃ国民を虐げてたのに、メロスたち見て感動したよ!心入れ替えたよ!仲間に…

好きな人といる時以外は性別けしたい

いつから自分の笑顔がそんなに好きではなくなったんだろう?なんか接客のバイトとか、めちゃくちゃみんなに褒められた、てたのに、どうしてあまり笑顔になりたくなくなったんだろう?わからないけどたぶん、好かれるのがめんどくさいと思うようになってしま…

一人で生きなきゃいけない理由なんてないと思う

ぼくの好きな友達が、一人で生きれるようにならなくちゃいけないから、好きな人にゴールデンウィーク中は会わないようにしなくちゃいけないってツイッターに書いてた。 ぼくは一つもそんなことを考えたことがなかったから、すごい人だなと思った。 一人で生…

電車が臭くて気持ち悪い よくわからないけど、ホームレスの人みたいに、不潔な匂いの人むり それで電車に乗らないでほしい、くさい、気持ち悪い入社2日目なのに、朝行きたくなさすぎて泣いたなんで行きたくないのかよくわからない べつに嫌な人も特段いるわ…

ぼくはしらゆきだ

ツイッターは言葉が死ぬのが早いよね、それにべつに命がない言葉が多いよね、ぼくはよくある〇〇なこと10選みたいなお役立ちブログが書けない ポジティブなメッセージも流せない だからだれかを元気づけることもできない そういう役に立たないブログはべつ…

ゆるやかに死にたいと思ってしまった新しい職場、わくわくしたのは一瞬だけだった なんなら途中暇すぎて、半分居眠りしてしまった帰りの電車で、同期の男の人と電車に乗って、一人になりたかったから、ぼく各駅で帰るんでっていったら、同じ電車で帰る感じに…

どうしてたくさんの人が同じ場所に入ってゆくことに、気持ち悪さを感じてしまうんだろうそして拒絶してしまうんだろう、脱して、一人で反対方向に歩きたくなってしまうんだろうそれはただ、目立ちたいだけなのか?それなら、同じ方向を歩いていても目立てる…

うにゃおい

不安がないわけではない一回、いや、何回も普通のレールからはずれてしまったわけだけど、もしかしてまた前みたいに、部屋に入れなくなるんじゃないかとか、会社に行く時に涙が出てしまうんじゃないかとか、そういうことを多少は考えてしまう気持ちが辛くな…

今の自分より去年の自分の方が好き

今の自分が好きになれないよ 去年の今頃の方が全部がキラキラ輝いて見えてて、毎日楽しくて、自分のことがすごく好きだった 自分の好きなものばっかりで、スーツを着て、熱い夏の中クーラーの効いた執務室に行って電話対応して、昼休みはやめたいなーなんて…

自分だけが我慢すれば全て良くなると思ってる

自分の意見をきかれても、わからなかった みんなに否定されない意見がなんなのか分からなかったから 本心では意見なんか言ってどうなるのか疑問しかなかったけど、それを言ったらいけないことがわかってたから だから誰ともぶつからないまま、 自分の意見を…

つかれた

普通に働ければよかったのか? なんの疑問も感じずに、普通に、働くことができればよかったのだろうか それがぼくの求めていたこと? そうすればなにもかも平和だったのだろうか 派遣や、障害者手帳を使用しての事務などという話をされた ワードやエクセルと…

全部ぼくが悪いんだって自分を責めることは、とても楽だ 人とぶつからなくていいから でもそうやってきて、何が得られた? 何も得られなくて、ぼくは変わろうと思ったはずだった はずだった? いつから諦めたんだ? 分からない 楽だから 違う ぶつかって否定…

わたしが悪いんだって、全ての責任を自分に押し付けることは楽だよね わかるよ ぼくには無理だろうって決めつけてんだ 死んだほうが楽だよね 全部から逃げられるから 肉体も精神もみんな、 みんなみんな滅びてしまえばいい ほんとう? わからない ただ泣きた…

適切な自尊心がない

だからだめなんだ、 死にたいと思ってしまう 自分のことを卑下していた方が楽だから? 誰かにかばってもらえるから? そうやって自尊心のないまま生きていくほうが、自分に責任を持たなくていいぶん楽だから 自分に自信がないから 自分に足りないものはなん…

デジモン!

(線なし↓) デジモンアドベンチャー02の賢ちゃん可愛すぎ無理

デジモン♡

デジモンに最近ハマっています! ファンアート作れたらなーなんて落書きしてみて、うまく描けたしみて欲しいから載せる! そのうち色もちゃんとつけたい! アグモンとパルモンとテントモンとジョウとヒカリちゃんがとてもお気に入りです! 右上のワームモン…

嘘ばかり上手になってゆく

取り繕うことばかりうまくなってゆく 表面だけ なんでも 笑顔で隠す 笑顔も嘘だ 感謝も嘘だ 嘘をついていくたびに、ぼくは孤独になっていくなと思うよ それでもやめられません いまさらこんな汚い心を見せられないよね

変わりたいのかわからなくなってきた

ぼくの心は、たぶん人としての何かが欠如しているんだろうなと思うよ 人に対して、感情が薄すぎるんだよ だからだめなのかもしれないね 完璧主義で、なんでもひとりでやろうとして、全て自己責任だから、他人のことを心配するみたいな心もないような気がする…

みんな悪い人だったらよかったなんて

そんなふうに思うことは今ぼくにできる最大の罪だと思う まわりがいいひとばかりでよかったなんてありがたがるべきなのかもしれないけれど、ありがたがる資格がぼくにあるのかどうかわからない ぼくにそれほどの価値があるのか、 いやあるんだろうな、だって…

申し訳なくて泣くのは傲慢か

だとしたらなんで泣いてしまうのか もうつかれた 自分が嫌いになりそうだ 生きてて申し訳ない 心が壊れてしまう気がしたというのは気のせいなのか だったら壊れるまで頑張るべきなのか それは嫌だと思うのはわがままなのか わからない

自殺未遂

したいよね、したいよ した方が、周りにわかってもらえそうだから いくら言葉で苦しいとか死にたいとかいったって、わかってもらえるはずなんてないから、態度であらわすしかないなら、自殺未遂できるほどのほうがいいよね。 もう切ったりなんてしないけどさ…

表現したいと渇望する話

あたしは泣くのが得意で最初から慰めをあてにしてたわ←ここに共感しかない なにかといえばすぐにぼくは泣いてばかりで、自然に出てきてしまうのもあるけど、言葉だけで訴えてもきっと信じてもらえないだろうっていう気持ちもあったりして、 なんか。 もっと…

誤解を恐れずかいてみる

わたしは男の人が大好きだ。高校のときから、学校が嫌になった時とか、ドラマやアニメみたいに監禁癖がある男の人に声をかけられないかななんて希望を抱いて、平日の昼間に制服で池袋の裏道なんかをふらふらしたりして、誰にも声をかけられなければ自分に魅…

しゅちょう_:(´ཀ`」 ∠):

100歩譲って電話対応が向いてるとしても、ディーラーヘルプデスクは向いてない。 あーゆーおーけー??

日常に風穴を開けたい!

責任のあることがしてみたい! 人を引っ張ってみたい! 主張して嫌われるのが怖いからとか、今までそんなことしてこなかったし、わたしはそーゆーのはダメだよとかじゃなくて、してみたい! 人をまとめて、なにかをしてみたい! 楽しいことがしたい! なにか…

仕事辞めてどこか遠くに旅に出たい

ひきこもり、逃げるんだって、責められる

ちね(ノ_<*)♡

ミンナキライダ!!! ばぁーかばぁーか!!! ぶぁーーーーーか!!! 雨なんかふってんじゃねーよ!さみーんだよ!なぐんぞこら!くもってんじゃねーぞこら!いっしゅーかんがんばったんだからきょーを国民の祝日にしろよ!ばーかばーか!きょーからぼくが…

つかれた

電話対応が上手いゆうけど、がんばらなくてもできるなんてすごいっていうけど、こころのなかはとてもまいにちしんどいのですが、それでもすごいのですかね。ばいとのときに、すりへらしてがんばって、あーせっきゃくすごいねむいているねといわれたときとお…